刚刚一时 心血来潮，把自己以前备份的部落格文章翻出来看，无意中就看到了自己失恋时写的文章，不知道为什么，就流泪了。
只能说时间果然是最好的良药，也更加觉得应该把自己失恋时写的文章收着，等日子久了拿出来看，就会为自己也有美好的生活而感到喜悦。
人啊～都是酱的，没有得比较，就不知道自己过得好，只能说我又长大咯～
失恋不痛
其实我写部落格一直有小小的放不开，就是关于爱情方面的。
他是谁大家都知道，我不希望我写的东西为他带来困扰。
最近他的电脑坏了，我反而比较敢写，之前也许是怕他看到吧！
我相信你们不会八到特地去告诉他我写了什么吧！
最近还是会一直想起过去的事
我告诉自己不要想太多
尤其是不要去想那些已经过去而又回不来的事和人
那天慧清忽然问我是不是失恋了，因为我看起来精神很差
其实我只是睡眠不足而已
不过失恋也是事实，所以我很坦白的告诉她我失恋了
过几天下课的时候慧清说我最近看起来很不开心是吗？
我并没有特别伤心
当然，我是个有感情的人，也被这件事影响了
但对我来说，不管发生什么事，日子还是一样要过我只是沉默了一点点少了以前的活力
失恋并没有想像中的伤心，也许是因为堂哥的死已经是最痛的了
再也没有什么，比失去堂哥更痛，包括失去他更何况他又没有死，只是离开我吧了
不知道该庆幸还是伤心，堂哥的死正好减轻了失恋的痛，却带来比失恋更痛的感觉
我失去了两个对我很重要的人，一个是再也见不到了，另外一个只是退回朋友的关系相比之下，后者好多了 还没失恋的时候我曾经写过这么一句话：不曾爱过的人视寂寞为生活，爱过的人却从此不甘寂寞
现在看回这句话还真是有点佩服自己
我竟然尚未失恋就已经知道失恋的感觉了
遇见他之前我并不觉得一个人有什么不妥
离开他之后却开始想念两个人相伴的美好
不管发生什么事都有个人在你身边支持你，和你分享的那种感觉真好
我想要慢慢的回到以前的生活,那种即使一个人也感觉不到寂寞的生活
但我想我是回不去的了那种相伴的美好，试过便无法忘记
我想念那样的日子却清楚知道再也回不去了（我现在就已经过着那样的日子，所以说，没有什么事情是做不到的）
於是便坦然接受事实，过自己的生活
只是我失去了活力，做事提不起劲
我想说我很快乐，但以前也许更快乐
心死
今天乒乓学会活动的时候，我坐着和诗聊天，说着说着就哭了，诗也是。
她说起她前男友的事，觉得很愧疚。
那是一个肯为她完全付出的男生，只要是她要的，没有什么不可以，但是她为了另一个男生而和他分手。
她有很深的罪恶感，这个守候了自己一年半的男生，曾经在自己最堕落的时候拉自己一把，而自己却为了一个才认识三个月的男生就放弃了他。
我忽然想起了自己。她口中的那个男生好像就是我，不同的是"他"没有对不起我，只是也放弃了我。
我说起了堂哥，眼眶就红了，我想叫自己不要哭，但是还是哭了，瑜和凤在一旁看着我们两个流泪，静静的，没有打扰。
我告诉诗，失恋了，我应该很难过，可是不知怎么的，我就是不觉得特别的伤心。
对于这段我一直坚持的感情，当它消逝的时候，我却是那么的平静，平静得让我不安。
我觉得自己很悲哀，为着自己感觉不到失去自己爱的人的痛。
诗哭了，为着两个她爱的男生哭了。
她曾经很爱她的前男友，可是当爱情消逝的时候，谁也留不住。
她觉得自己对不起他，却不能否认自己是多么的爱那个所谓的第三者。
爱情真的没有谁对谁错，只是当爱情消逝了，便谁也无法挽留，就好像他从来没有对不起我一样。
回家前跟凤和凌聊了一阵子，说出自己的恐惧。我真的很害怕，我很害怕自己的心已经死了，才会对这些事情没感觉。
堂哥去世后不久，刚好我就失恋了，却一点也不伤心。我觉得这样的自己很悲哀，从此以后再也不会伤心了吗？
堂哥的死为我带来很大的打击，让我对生命失去信心，失去热情。
我开始觉得，只要活着便好，失去他再也不是什么大不了的事。
但我宁愿自己在失恋后情绪崩溃，两个月都走不出来也不要经历堂哥的死。
那个代价太大了，我宁愿承担失恋的痛也不要失去堂哥，我不想我的心死。
凤叫我不要这样想，一切都是命，失去堂哥并不是我应该付出的代价，只是注定的。
凌对我说了一句点醒我的话：你的心并没有平静，你对身边的事物失去感觉是因为你仍然在堂哥死亡的阴影下还没走出来。你不会永远对生命失去感觉的，等到你走出了死亡的阴影，你便会重新拥有生命的悸动。
我很难喜欢上一个人。
不要问我为什么，我也不懂。
如果有那个机会，我不像错过J，只是我真的有那个机会吗？
那天切了一个迟来的生日蛋糕，许了一个愿，第一次，有那样一个迫切想要实现的愿望。
迫切得当堂哥叫我许愿，我第一个想起的便是那个愿望。
迟来的蛋糕，许下的愿，能不能实现？
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