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爸妈●狗狗 相关日志共 6 篇
2008/09/23   爱爱 (18)
2008/06/06   Sometime I... (32)
2008/05/10   或许和可能我也不了解你 (24)
2008/03/03   他们是我的依靠 (17)
2008/01/23   阿嬷 (48)
2008/01/10   我很爱你,也许你不懂 (48)


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爱爱
爸妈●狗狗 | 2008/09/23 15:58
2008/09/23 15:58 2008/09/23 15:58
话说,自从妈咪身体频频出状况之后,已经没有在做兼职了。
所以天天无聊的他,一直在客厅躺懒椅褒戏。
我记得她以前很挑戏。
不看科幻、不看古装、不看偶像。

结果现在因为在待在家里太无聊了,
从此也不再挑戏看,目前追了中国版的神雕侠侣,射雕英雄传等等。

*     *      *


前几天我一如往常在客厅上网。
而妈咪正在看西洋片子。
突然听到:嘿,你不准看哈

抬起头来,哇,是普通的亲热画面,
画面有点暗,只是看到两具男女裸体在黑暗里亲热。

“车,我自己都有啦。有什么好看。”
继续上网。


不久,又听到:
小孩子不可以看啊!
(鸡蛋糕,西洋片子很多亲密镜头)




突然间,我真的觉得很尴尬。



小时候和爸爸妈咪一起看电视,看到亲密镜头总会识趣得用枕头盖着双眼,
因为从小我们就被灌输‘小孩不能看爱爱的画面’

再大一些,大概12岁左右,
看到这些画面也会自动的闪开,这是从小的教育观念,所谓非礼无视。


到了现在,遇到这个情况,我竟然是有点不知所措。
觉得慌张的原因,不是因为爱爱镜头,而是妈咪的眼光。
已经长到了现在的年纪,加上网络系统的进步,‘性’已经不是小孩的秘密了。
我又不是没有看过那些露骨的影片和图片,为什么在妈咪面前要躲呢?
在他们面前,我就像一个...温室小花,不晓得人间的性趣性事?
哈。

”嘿,小孩子不能看。”
当妈咪这样说时,我真的很尴尬。
尴尬的是,她叫我不要看,而其实我早就看过那个片子了。
爱爱而已,没什么好躲避的,不是吗?

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小女已经17岁了,处于一个不大又不小的年纪。

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Sometime I...
爸妈●狗狗 | 2008/06/06 18:47
2008/06/06 18:47 2008/06/06 18:47
Sometime  我希望自己病倒
Sometime  我想好好呆在家里看戏
Sometime  我立刻要吃指定的食物
Sometime  我喜欢胡思乱想
Sometime 我不想写部落格
Sometime  我想告诉妈咪我爱她
Sometime  我也会跟妈咪强烈地顶嘴
Sometime  我觉得自拍很无聊
Sometime 我想立刻抱着他
Sometime  我幻想以后的家庭
Sometime  我觉得baby是可爱的
Sometime  我讨厌发简讯
Sometime  我想站在台上跳舞
Sometime  我很丑
Sometime  我要去游泳
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今天是个难过的一天。
不是心灵上的难过,而是身体很难过。我
好像很久没病倒了,刚刚吃过了难吃的cendol和rojak mee,我开始有作呕的现象。
一旦产生了想吐的感觉便久久无法恢复,到现在也一样。

呼~ 想起以前小学的时候常常会生病发烧,其实也没什么不好,至少可以偷懒不用上课。
就这样,一整天像‘皇帝女’让妈咪服侍我,倒水吃药进食...
后来上了中学就没有这个待遇了。

也许.......
12岁以前的我对妈咪而言像个初生宝宝,12岁以后就是会走路的孩子。

中学,我也会希望自己病倒。
可能长大发育了,免疫力变强,我反而不太会生病。
但是只要倒下来,要花上3天的时间痊愈。

生病是痛苦的。平日希望赶快病倒,到了真正生病的时刻反而后悔了。
现在去诊所看医生是很贵的,
看着妈咪从钱包掏出一张青蓝色的五十令吉我就会过意不去。

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妈咪也很少生病。
但是当她生病时 就会躺医院。
去年也是,今年也一样。去年是肺感染,今年也是肺感染。

我不晓得为什么肺感染的症状一直发生,只是看到她无端端吐出血来会很难受。
眼泪要掉,却要装着很冷静。
PBSM从来没有教我怎样让一个人停止吐血。

医院的结构我有点熟悉,我可以闭上眼睛从医院大门走到妈咪的病床。
在手上插血管针是不是很痛的?
如果是我,真的无法忍受一支针在我的血管里生存。
唉,不说了。
至少妈咪前天就出院回来,我知道我向观音嬷说的话她都听见了。

我希望妈咪爹地永远健健康康。

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引用47 | 回复32



或许和可能我也不了解你
爸妈●狗狗 | 2008/05/10 23:23
2008/05/10 23:23 2008/05/10 23:23
早上还是做了一些怪怪的梦:小颖竟然会驾车了!(明明比我还懒得考undang =__________= )
上次梦见RM10可以买38件衣服,这次却梦见RM73的短裤,竟然只有2%的折扣。
很明显,这是欲望的梦境。(最近很想把钱花在服装上)

昨天说过今天要睡到自然醒来。
很可惜地被猪先生的一通miss call给吵醒,那时已经中午12点半了,算了算睡了超过10粒钟,也是时候起床了。呼~ 早餐是一粒豆沙包,为什么不是叉烧包?T______T


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下午我被妈咪弄哭了。
其实也没有嚎啕大哭,只是静悄悄地流泪。

【不管怎样,我永远处于下风,唯有忍住不掉泪,我就自觉胜利了】
因为这样我从初中开始不喜欢在他们哭了。

很多时候我喜欢把消息告诉爸爸,因为他很专心地听适时教我该怎么做。

而...妈咪是很奇怪的。
从小到大她好像从来没看过我表演,甚至觉得我并没有那个本事去handle一件事情。
她会觉得我当上策划人或是主席是害人害己的事情。
她会觉得参加比赛我一定会输。
她会觉得我根本不适合参加任何活动,只要我当个好学生。
她会觉得别人的孩子很漂亮,我却是个丑小鸭。


小颖问我:为什么你做得事情你妈咪都好像不知道的?
对,就算她知道又怎样?换来一桶冷水,我绝对不要。

像今天,我终于忍不住告诉她我要筹备出书了。

“出书??你有什么资格?你的文字很好吗?”

真的没想到,她连书的内容都没有问,一切该知道的详情都不问,就这样说。
立刻把头转到别边,鼻头一酸。

“别人出书文笔要好,你怎样跟别人比?”她继续说。

换是以前,我可能会沉默。因为只要我开始激动,说话时喉咙一定哽咽。
“你有看到我的文字吗??”我低头说。
她没有回答。

老实说,她看过我的写的东西吗?

部落格?
不可能,她没有上网也不曾要求开我部落格给她看。

作文簿?
学校的作业她从来不看。

去年学海写的专栏?
噢,可能是叭。
喔,忘记告诉你们,她甚至认为我是不该写专栏。可能她觉得我的专栏会害了学海的销售量。

又或许她偷看我日记叭?我只能这样假设。

她一直觉得我该拥有一切平淡平稳的生活。
当个安分的秘书或是当个教师什么的。外头的花花世界,她会认为我不该拥有。
很可惜。我是个不甘平凡的人。
我拥有梦想,最珍贵的东西。我不会是她想要的那种。


又或许,我并不了解我妈。
可能我能够为学海写专栏,她心里觉得开心。
可能我能够当上活动主席,她很欣赏我。
又可能...我告诉她出书的事情时,她觉得自豪。
只是挨于面子的关系,她没有说出口。
是这样吗?


写下这一篇心里是平静的,只是鼻子酸酸的。
我不了解她,但是我爱她。
我从来没说过“我爱你”给她听,因为我不懂她听了之后,会不会把昨天的饭吐出来。

。母亲节快乐。


p/s 刚刚她买了很多零食回来。都是我爱吃的饼干和雪糕。

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